WANITA SEJATI

 

WANITA SEJATI
Sebuah pesawat terbang sedang membawa banyak penumpang. Tiba - tiba ditengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu terombang ambing oleh badai hujan, angin keras dan kilat yang menyambar – nyambar. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati.

Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan, " Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan mati sepeti binatang, tertahan di kursi. Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebih dahulu. Apakah di sini ada yang sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita?"

Dia melihat sebuah tangan diacungkan. Ternyata seoarang pria tampan, tinggi dan berotot yang sedang tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika sudah berdekatan, pria tampan itu lalu membuka kaosnya dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Wanita itu melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi pesawat yang mati nyala.
Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya ditangan dan berkata, " Saya bisa membuat Anda merasa seperti wanita sejati sebelum mati. Apakah Anda tertarik?"
Dengan keras ia menganggukkan kepala, "Ya, buat saya menjadi wanita sejati," pekiknya girang. Dengan sigap, pria itu langsung memberikan kaosnya kepada wanita itu sambil berkata "Nih, tolong disetrika yach!".... :-P

http://si-noop.blogspot.com/

__.

BAHASA INDONESIA vs BAHASA SILET INVESTIGASI

 

BAHASA INDONESIA vs BAHASA SILET INVESTIGASI
(Dalam gaya berbicara Peni Rose)

Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman
Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya
Bahasa Indonesia: kimpoi
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .
Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .
Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .
Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .
Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani
Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .
Bahasa Indonesia:nonton SM*SH
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok
Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .
Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .
Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah…. 

http://si-noop.blogspot.com/

Cerita yg sangat menyentuh

Seorang pria kehilangan 1 lengannya akibat kecelakaan.
Dia menjadi sangat stress karena tidak bisa lagi bermain golf atau bowling kegemarannya.
Satu hari akibat putus asa, dia memutuskan untuk bunuh diri.
Lantas Ia naik Lift kepuncak sebuah gedung untuk melompat.
Namun, saat dia berdiri ditepi atap gedung....

       .....Ia Melihat kebawah dan tampak seorang pria (namanya UDIN) sedang melompat kekiri dan kanan sambil menghentak2 kan tumitnya.
Dia coba memperhatikan dengan seksama dan melihat bahwa pria itu (UDIN) tidak punya lengan sama sekali.
Lantas ia berpikir, apa yang Saya lakukan disini, menyesali diri padahal saya masih punya 1 lengan yang kuat?
Dibawah sana ada seseorang  namanya UDIN tanpa lengan sedang melompat dan menari dengan riang.
Segera Ia bergegas turun dan menghampiri UDIN tanpa lengan.
Dia langsung sampaikan bahwa Ia begitu senang melihat UDIN karena sebelumnya Ia hampir bunuh diri hanya karena kehilangan 1 lengan. Berulang-ulang Ia ucapkan terima kasih pada UDIN karena telah menyelamatkan dirinya dan menyadarkan bahwa dia pasti bisa hidup walau hanya dengan 1 lengan saja.

Tiba2 UDIN tanpa lengan itu kembali melompat2 dan menghentak2an tumitnya.
Dia langsung bertanya: apa sih yang membuat bapak menari2 begitu senang?

UDIN menjawab dengan lantang:
GUA BUKAN NARI!
BIJI GUA GATAL TAU!!!!

http://si-noop.blogspot.com/

Dikutuk

 

Si emak kuatirrrr banget ama hobi jelek anaknya si Otong yg masih kelas 6 SD, suka ngintipin cewe mandi. Emak takut, nanti yg diintipin nyadar, trus si Otong kena ditabokin org.

Pada suatu hari si Emak nasehatin si Otong :

Emak : Tong, emak mau kasih tau aja nih.....lo jgn suka ngintipin orang mandi, nanti lo bisa dikutuk jadi batu, baru nyaho lo!

Otong : (bari ngahuleung kaget dan berkaca2 matanya...langsung sungkem ama emaknya. sambil sesegukan dia minta ampun ama si emak)
Ampun maaaaaakkk...... ampuuuunnn...... Otong gak berani2 lg ngintip org mandi...

Emak : baguslah Tong kl lo udah insap... Berarti skg lo tau kl perbuatan lo salah

Otong : iya mak, sekarang Otong sadar deh... Pantesan aja ya mak, kl lg ngintipin yg mandi, sedikit demi sedikit 'punya' Otong suka keras.... berarti ngebatunya mulai dari bawah ya mak!?!?

Emak : (tepok jidat) ‎​

http://si-noop.blogspot.com/

cinta memang menyakitkan.. >_<

Mereka telah saling mengenal sejak bersekolah dan telah menjadi sahabat baik.
Mereka berbagi semua dan apapun juga dan menghabiskan banyak waktu
bersama dalam dan setelah sekolah. Tetapi hubungan mereka tidak
berkembang namun hanyalah sebatas teman. Diane menyimpan rahasia,
kekagumannya dan cintanya kepada Jack. Dia memiliki alasan tersendiri
untuk menyimpan hal itu sendiri.

TAKUT! Takut akan penolakan, takut jika Jack tidak merasakan hal yang
sama, takut kalau Jack tidak menerimanya sebagai temannya lagi, takut
kehilangan seseorang yang dia merasa nyaman bersamanya. Setidaknya
jika dia tetap menjaga perasaannya, dia mungkin masih bisa bersama
Jack dan dengan harapan, bahwa Jack lah yang akan mengatakan bagaimana
perasaannya kepada Diane.

Waktu terus berjalan dan sekolah telah bubar. Jack dan Diane pergi ke
arah yang berlainan. Jack melanjutkan studinya di luar negeri,
sedangkan Diane mendapatkan pekerjaan. Mereka tetap saling
berhubungan, dengan surat, saling mengirimkan foto masing-masing dan
saling mengirimkan hadiah. Diane merindukan Jack akan kembali.
Dia telah memutuskan bahwa dia memiliki kekuatan untuk mengatakan
kepada Jack, bagaimana perasaan cintanya jika Jack kembali.

Dan tiba-tiba, sura tdari Jack terhenti. Diane menulis
kepadanya,tetapi tidak ada jawaban. Dimana dia? Apa yang terjadi?
Banyak pertanyaan yang ada di kepalanya. Dua tahun berlalu dan Diane
tetap berharap bahwa Jack akan kembali atau setidaknya mengiriminya
surat. Dan doanya terkabul.
Dia menerima surat dari Jack yang mengatakan :
"Diane, aku punya kejutan untukmu... temui aku di bandara pukul 7 malam.
Aku tidak kuat menunggu untuk menemuimu lagi. Cinta dan cium, Jack"
Diane berbunga-bunga. Cinta dan cium, berarti banyak bagi seorang wanita
yang belum merasakan cinta sebelumnya. Dia begitu gembira atas
kata-kata itu. Ketika harinya telah tiba, Diane menunggu dengan cemas.
Dia memakai pakaian terbaiknya dan berusaha terlihat secantik mungkin.
Dia mencari Jack kesana kemari. Tetapi tidak dilihatnya Jack. Kemudian
datang seorang wanita dengan pakaian ketat berwarna biru yang seksi.
Dia begitu perhatian melihat Diane, lalu katanya :

"Hai! Aku Jacelyn, temannya Jack. Kamu Diane?" tanyanya.
Diane menganggukkan kepala.
"Maaf, aku punya kabar buruk bagimu.
Jack tidak akan datang. Dia tidak akan datang lagi," kata wanita itu,
sambil meletakkan tangannya di pundaknya Diane.
Diane tidak dapat mempercayai hal yang dia dengar !!!
Apa yang telah terjadi?? Diane bingung, dia amat sangat khawatir
sekali dan wajahnya menjadi pucat.
"Dimana Jack? Apa yang terjadi padanya???
Katakan padaku..." Diane memohon kepada si wanita.
Si wanita melihat dengan cermat ke Diane dan dia menepuk pundak Diane
dan mengatakan :

"ALAMAK DIANE... INI IKE JACK...
APAKAH IKE TERLIHAT CANTIK SEKARANG?
AIH....AIH......YEY
NGGAK BISA NGENALIN IKE LAGI YAH???
IHHH...SEBEL DEH.....!!!"

.........dan kemudian Diane langsung pingsan.....

MASUK ROK LAGI

 

Ridwan datang ke kantor dengan dua mata lebam. Sontak teman-temannya bertanya apa yang terjadi dengan dirinya.

"Ceritanya begini. Saya kemarin antri di belakang wanita tinggi besar. Saya lihat rok wanita itu terjepit di antara belahan pantatnya. Lalu saya tarik agar terlihat rapi. Eh, dia malah berbalik arah dan meninju mata kiri saya".

"Lalu kenapa dengan mata kananmu?" tanya teman-temannya.

"Saya pikir dia tidak suka jika rok-nya dikeluarkan, karena itu saya masukkan lagi rok-nya…"

http://si-noop.blogspot.com/

Gosip ibu-ibu

 

Suatu sore empat ibu-ibu arisan asyik berbincang mengenai urusan ranjang.

Bu Lilis: Aku tuh semalam protes sama suamiku. "Kenapa cepet banget keluarnya? Aku kan belum puas!" Eh suamiku menjawab "Aku ini tentara, Dik. Sekali keluar senjata, langsung tembak. Apalagi dalam keadaan terjepit...!"

Gak mau kalah, Bu Inna langsung menimpali: Ya, Jeng... Sebaliknya saya juga protes ke suami saya: "Kenapa sih Mas, lama banget keluarnya. Dengkulku sampai mau copot, capeeeek...!" Eh, suamiku jawab gini: "Aku ini polisi, Dik... Menembak itu tindakan paling akhir, kalau tidak ada alternatif lain...!"

Bu Ani, yang suaminya anggota Satpol PP, juga menanggapi: Itu sih masih bagus, Bu. Lha saya tiap malam diobrak-abrik, tapi nggak ditembak-tembak...!

Bu Titik, yang suaminya Satpam Parkir sambil manyun berkata: Ah... Ibu-Ibu mbok jangan suka mengeluh. Itu semua sih masih belum seberapa. Lha saya ini tiap malam cuma dibuka-tutup doang. Emangnya saya pintu portal?
http://si-noop.blogspot.com/

OBROLAN ALAY

OBROLAN VIA SMS ANAK SMA ANGK. 2011 DGN KAKAK KELASNYA ANGK. 1991 SETELAH ADD FRIEND DI FB. A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx? B = Wa'alaikumsalam.Maaf beribu-ribu maaf,Ini gerangan nomer siapa ya? Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya? A = Owh ea muuph lupa ngas1h s4L4m, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM CaianK Cmuana. Inged gag kag? Gi ng4ps? B =  Gw lagi mabok nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo.... Eh, siapa tadi? Tembem semua? Perasaan temen  gw kalopun ada yang tembem paling sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah. A = Huft ...Plz dund...bkn t3mb3m cmu4, tp Temb3m caiank cMuana, ADklaz smp lw dlu. J4h4d bgd d3ch. B = Yeeee mana gw apal.  Lukira gw petugas sensus! A =  Eh kag, w inged loh qt dlu prNh kut xkul PeNcak sLt bReng jG. B = Jorok lo ah A = Pencak SILAT kak! B = Ooohhh.... Nah itu bisa nulis bener A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx B = Nama gw bukan betawi. A = Mksd w "by the way" B = Kenapa emang JALANnya? A = itu artix OMONG-OMONG kag ! B = Oh itu toh artinya, ga tau nih, Beruntung aja A = Dpt dri m4n4 kag? B = Hadiah es lilin! Penting amat...! A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz? B = Eh kalo bahasa alaynya onlen di WC SPBU  apaan? Salah semua tuh option lo A = Ih... kakak joyok.. B = Kadir ga diajak? A = Itu Doyok kaaag.. A = Hix..Hix...Jahad! Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm. B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih. A= Cemungudh! B = Hdugnumec A = Paan tuch Kag??? B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw A = Oh ea deh kag. B =  Kakak mo tidur dulu.  Bye! A = Babay! Met bubu kag. Eh kag, ntr jam 2 bolax pa? B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga? A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag B = Lo cowo apa cewe sih?! A = Cow. Mang np? B = Lah itu foto2 difesbuk?! A = Itu 4rtiz c3w3q koR34 favorit w kag! B = ......... A = Kag? A = Kaaaag? B = pusiing aaah gw sama elu3-| http://si-noop.blogspot.com/

Brotherhood

Mengapa di dunia hanya ada istilah "Brotherhood" tapi tidak dikenal "Sisterhood"?

Ada artikel di salah satu majalah di AS isinya sangat lucu dan menarik. Artikel tsb berbunyi:

"Suatu malam, seorang wanita tidak pulang ke rumahnya. Esok harinya dia memberitahu suaminya bahwa dia menginap di rumah teman wanitanya. Suaminya menelepon 10  teman istrinya yg paling akrab, dan hasilnya tidak seorang pun dari mereka yg mengetahui tentang itu.

Sebaliknya, suatu malam seorang pria tidak pulang ke rumahnya. Esok harinya, dia memberitahu istrinya bahwa dia menginap di rumah seorang temannya.Istrinya menelepon 10 teman suaminya yg paling akrab, dan hasilnya: 8 diantaranya memastikan kalau suaminya menginap di rumah mereka, dan .... 2  lainnya bahkan mengatakan bahwa suaminya MASIH berada di rumah mereka!"

Merasa hal itu sangat menarik, seorang suami yg membaca artikel ini segera menunjukannya pada istrinya yang kemudian juga membacanya. Tak disangka, istrinya  penasaran malah ingin mengetes apakah apa yang ditulis di artikel ini benar.
Sang suami berusaha mencegahnya tapi ia tidak menggubrisnya. Akhirnya si istri menelpon satu persatu teman akrab suaminya, menanyakan apakah suaminya bersama mereka. Dan hasilnya?
Apa yang ditulis dalam artikel tsb ternyata benar berlaku di seluruh pelosok dunia!

Yang lebih parah, ada salah satu teman suaminya yang malah mengatakan bahwa suaminya mabuk dan sampai sekarang masih tidur di dalam rumahnya.

Dia malah bertanya kepada sang istri itu apakah suaminya perlu dibangunkan untuk berbicara di telepon? Si istri kaget dan tidak mau membuat malu teman suaminya dan berkata, "Sudahlah nggak apa-apa."

Begitu sang istri menutup telepon, handphone suaminya langsung berdering dan ternyata telpon itu dari teman suaminya yang berkata,

"Dimana kamu? Cepat pulang ke rumah! Istrimu mencari kamu dari tadi.
Saya bilang kamu mabuk di rumah saya. Oh ya! jangan lupa minum sedikit bir sebelum pulang!
Is this a brotherhood=))=D\=D/=)):p

http://si-noop.blogspot.com/

Reimburse

 

Seorang pria ditemani seorang wanita mendatangi ruang praktek dokter.

'Ada yang bisa saya bantu?', tanya si dokter.
'Dok..', sahut si pria, 'Tolong dokter perhatikan sementara kami melakukan seks, nanti tolong beritahu apa ada yang salah!'

Meskipun agak heran, si dokter setuju. Pasangan itu melepas pakaian dan mulai melakukan seks di depan sang dokter.

Sesudahnya dokter itu berkata,'Hm...tak ada yang salah dengan kalian'.
Mereka membayar, lalu beranjak pergi.

Minggu depannya pasangan itu muncul lagi, dan kembali meminta dokter melakukan hal yang sama. Tidak ada kelainan. Mereka membayar dan pergi.

Ketika minggu ketiga mereka muncul lagi, si dokter berkata, 'Saya tidak habis pikir. Kan sudah saya bilang tak ada problem yang saya temukan, kenapa Anda berdua masih mendatangi saya?'

Dengan malu-malu si pria berkata, 'Ehm...sebenarnya begini Dok. Dia ini selingkuhan saya. Kami nggak mungkin melakukannya dirumah masing-masing.Trus kalo di hotel kena 300 ribu. Di sini kami cuma bayar 100 ribu, dan bisa di-reimburse lagi kwitansinya ke HRD ???.

__

MENYENTUH HATI

Seru deh ceritanya. Selamat membaca :-) :-) Tapi ingat jangan pake air mata yahh hehehee Ceritanya ada seorang anak cowok tunggal yang ditinggal mati nyokapnya pas ngelahirin dia. Sejak itu bokapnya jadi amat sangat workaholic sekali dan nggak married2 lagi. Ini anak tapi baek hati dan lemah lembut walopun cuma diurus ama pengasuh aja. Pas TK, sementara anak2 laen udah punya sepeda dia masih jalan kaki. Pengasuhnya ngadu ke bokapnya, "Tuan, nggak kasian sama den Bagus? Masa sepeda nggak punya...apa tuan juga nggak malu?" Iya..nih..bokapnya tuh tajir banget deh. Punya sekian perusahaan...maka dipanggil-lah si anak, ditawarin mau sepeda yang kayak gimana merek apa..dan si anak cuma bilang, "Aku nggak mau sepeda, Pi, aku dibeliin bola item bola putih aja.." Lho kok gitu? Bingung dong bokapnya. "Kenapa bola item dan putih?" "Nggak usah diterangin deh pi. Kalo papi punya uang yaa..beliin itu aja." Yah, mengingat mereka nggak pernah ngobrol, dan ini anak juga masih TK, papinya pikir ya normal2 aja anak kecil minta bola item bola putih, jadi papinya nerima2 aja. Nggak berminat lanjutin, maka tetep-lah tu anak dibeliin sepeda generasi terbaru saat itu, yang paling canggih, plus bola item dan bola putih. Trus ni anak masuk SD lah. Pas itu musim sepatu roda. Sekian lama pengasuh pratiin, ni anak nggak minta2 dibeliin sepatu roda sama papinya. Sore2 cuma duduk aja. Sepedanya juga ditaruh di gudang. Lagi nggak musim, katanya. Pengasuhnya laporan pandangan mata dong ke tuannya hingga si anak dipanggil lagi. "Nak, kamu mau dibeliin sepatu roda kayak temen2 kamu? Kok nggak bilang2 papi. Nggak masalah cuma beli sepatu roda aja...". Si anak bilang,"nggak Pi, bola item dan bola putih saya udah rusak..dibeliin lagi aja..nggak usah beli sepatu roda. Lagian lebih murah bola kan Pi?" Yee..si papi geram dong. Ni anak ngeremehin papinya sendiri, atau sok merendah? So, tetep si papi beliin sepatu roda, plus bola item dan bola putih. Selang beberapa taun, ni anak masuk SMP. Cerita sama terulang. Sekarang temen2nya musim roller blade. Tren baru. Sementara sore hari, dia masih setia sama sepatu rodanya. Pas bokapnya pulang dari luar negri dan ngeliat anaknya doang yang pake sepatu roda, si papi malu banget. Gila, rumah gedong, perusahaan banyak, keluar negri terus...eeh anaknya ketinggalan jaman. Besoknya, di kamar anaknya udah ada sepasang roller blade baru dengan note: "Biar kamu nggak malu". Malemnya di ruang kerja papinya ada note balesan: "Pi, kok nggak beliin bola item dan bola putih? Aku lebih suka itu." Weleh, si papi pas liat note itu dongkol tambah bingung. Apaan sih istimewanya bola item dan bola putih? Emang bisa bikin die beken atau nge-tren? Besoknya dan besoknya lagi si papi berkali2 nemuin note itu...hingga dia nggak tahan dan membelikan anaknya bola item dan bola putih untuk kesekian kalinya. Bener, setelah dapet tu bola, si anak nggak ninggalin note-note buat bokapnya lagi. Pas SMA, yang jaraknya rada jauh, si anak masih ber-bis ria, temen2nya udah ada yang bawa motor en mobil ke sekolahan. Suatu hari, tumben papinya di rumah, si anak pulang dianterin temennya yang mau ditebengin. Papi malu banget. Masa cuma untuk anak satu nggak bias beliin mobil? Maka ditawarin anaknya. Si anak nolak dengan alasan mobil kurang praktis, lagian pengen bola item bola putih aja. Si bapak nggak terima penolakan. Karna anaknya udah gede, bisa berunding. Hingga tercetus keputusan si anak dibeliin motor plus bola item dan bola putih tentunya. Dan si bapak kesel juga duong... Udah berapa taun dia beberapa kali beliin dua macem bola itu tanpa tau kenapa. Tapi si anak nggak ada keinginan dan kemauan ngasih tau sih. Hingga tibalah masa kuliah. Karna seneng dan bangga masuk PTN, si anak dikadoin mobil. Sampe beberapa bulan si anak masih naek motoor aja. Kuliah, pacaran, naek motor aja. Pacarnya juga bingung, kan dia punya mobil? Ditanya sama pacarnya, dijawab, abis papi nggak beliin bola item bola putih. Nggak ngerti anak sendiri sih! So, pas makan malem bersama, si pacar bilang sama papi, kenapa si om nggak beliin bola item bola putih. Si papi sebenernya sensitif sama para bola itu..huh..sampe pacar anak gue nyuruh2...jadi dia tanya balik dong kenapa. Si pacar bilang kalo mobilnya nggak akan dipake selama nggak dikasih bola itu juga. Papi bingung dong, di kamar anaknya udah segitu banyak bola item bola putih. Buat apa sih, pikir papi. Tapi demi gengsi, anak orang lho yang nanya, maka besoknya udah ada bola item bola putih buat anaknya. Suatu hari anaknya gaul ke Puncak bawa mobil, sama pacarnya. Yah, namanya anak muda, pas lagi di jalan, sipacar nyium dia en dia jadi grogi dan kecelakaan!!! Segera di bawa ke rumah sakit, si papi juga ditelpon sama rumah sakitnya. Tabrakannya parah. Mereka berdua nggak ada yang pake seatbelt, yang cewek mati seketika dan ni cowok udah sekarat. Si papi dateng ke RS.."gimana dok, anak saya?" Dokter (dengan tampang empati penuh duka cita):"Maaf pak, kami tidak dapat berbuat banyak..sepertinya memang sudah waktunya... sebaiknya bapak manfaatkan waktu terakhir.." Perlahan si bapak masuk, nyamperin anaknya. "Pap, maafin saya..nggak hati2 bawa mobilnya.." si anak juga nangis karna pacarnya nggak tertolong. Si papi nenangin dia...akrablah dua manusia itu beberapa saat. Hingga si papi beranggapan ini saat terakhir. Dia inget penasaran dia tentang kenapa si anak selama ini selalu minta bola item bola putih. "Nak, maafin papi selama ini yang selalu sibuk..kamu jadi kesepian..maafin papi, nak. Nggak sempet jadi orang tua yang baik." Anaknya jawab,"nggak apa-apa pi, saya ngerti kok..Cuma sempet kesel kalo papi punya uang lebih malah beliin yang macem2....saya cuma minta bola item dan bola putih aja kan?"   Si papi rasa timing-nya tepat nih, "KENAPA SIH KAMU SELALU MINTA BOLA ITEM BOLA PUTIH...ADA APA DENGAN BOLA2 ITU?" (pembaca juga penasaran kan..?) Si anak jawab dengan terpatah2 dan susah banget, abis udah sekarat dan masanya udah hampir sampe..."sebab pi...saya..." *hep* Kepalanya rebah dan nafasnya ilang. Si anak udah meninggal sebelum kasih tau papinya.   Nah, si papi aja yang udah hidup bareng anaknya aja nggak tau...apalagi gue yang cuma nyeritain ulang! GIMANA? Kesel ngak sih? Tabokin aja yang pertama kali cerita, karena gue juga korban, Nggak enak lho jadi korban sendirian.... Huaahahahahahahahaa....  http://si-noop.blogspot.com/

Bokis

 

Wajar orang indonesia suka bohong

Indonesia dari kecil sudah diajari kebohongan., Mari kita buktikan :

♪Balonku ada 5, rupa-rupa warnanya ... Merah, kuning, kelabu ... Merah muda dan biru ... Meletus balon hijau ... Dooor♪
(X_X ßэээћћћ X_X Hijau?! berarti balonnya ada 6 dong?!)

♪Halo-halo Bandung ... Ibu kota Periangan♪
(bukannya Bandung itu ibu kota Jawa Barat?!:/)

♪Pok ame ame ... belalang kupu-kupu ... siang makan nasi, kalo malem minum susu♪
(Ini ƍάќ‎​ jelas banget lagu untuk anak2 atau orang dewasa X_X )  

♪Nina bobo O nina bobo ... kalo tidak bobo digigit nyamuk♪ (Emang kalau udh bobo dijamin tdk digigit nyamuk >:/)  

♪Bintang kecil dilangit yang biru ...♪
(Bintang kan adanya malem hari, lah kalo malem emang warna langitnya biru?! Ngaco daaa .../:))

♪Ibu kita Kartini ... Harum namanya♪
(Namanya Kartini ato Harum ?!:s)

♪Pada hari minggu kuturut ayah ke kota ... naik delman istimewa ku duduk di muka ♪
(Naaah, kagak sopan kan ... masak duduk di muka?? Duduk mah di kursi?!:O)

♪Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam ... menanam jagung di kebun kita♪
(Kalo mau nanam jagung, ngapain dalem-dalem?? emang mau bikin sumur?!:D)

♪Pelangi-pelangi alangkah indahmu ... pelukismu agung, siapa gerangan♪
(Kan udah tau yang ngelukis si Agung, masih nanya siapa gerangan?!):/

♪Ambilkan bulan bu ... Ambilkan bulan buu .. Yang slalu bersinar di langitt♪
(Duuh ... ngerepotin mak loe aje Nak ... Loe kira emak astronout trus disuruh ngambilin bulan X_X )
ƗƚɑƗƚɑƗƚɑƗƚɑƗƚɑ. 

http://si-noop.blogspot.com/

Dimarahi Ibu Karena Mau Jadi Peragawati

 

Pada suatu hari seorang ibu bertanya pada anaknya:

Ibu : "Nak, kalo kau sudah besar kau mau jadi apa?"
Anak : "Aku mau jadi peragawati, Bu!"
Ibu : "Kamu tidak boleh menjadi peragawati!" (sang ibu marah)
Anak : "Ya sudah aku mau jadi Polwan, Bu!"

Sang Ibu semakin marah.

Anak : "Ya sudah aku mau jadi model yang menggunakan kerudung dan pakaian tertutup!"

Sang ibu marah besar... Sang Ibu langsung berkata,

"Kamu dilarang ibu karena kamu laki-laki, Wawan!!"

http://si-noop.blogspot.com/

Stop Setelah 5 Liter

 

Seorang peternak beli alat pemerah susu sapi berteknologi canggih..

Karena kesepian ditinggal isterinya, terpikirlah utk mencoba alat itu ke dirinya sendiri pada anunya.....

Anunya dimasukkan ke alat 'vakum' tsb & menyalakannya scr otomatis berjalan. Alat itu memijat, mengurut, bergetar & menghisap keras lalu berubah lembut lagi spt fungsi memerah susu sapi..

Si peternak merem melek keenakan dgn 'sensasi' yg luar biasa sampai akhirnya ejakulasi...

Tapi setelah ejekulasi, ia ƍªќ bisa melepaskan alat tsb.. Dgn panik dibacanya buku manualnyan ternyata ƍªќ ada petunjuk cara melepaskan alat itu.
Makin panik,..... dipencetlah semua tombol yg ada, tapi malah alat itu memijat mijat, mengurut, bergetar & menghisap lebih keras hingga akhirnya kembali ejekulasi kedua kalinya..

Dlm kondisi lemas akhirnya ia memutuskan utk menelpon customer service yg ada di buku manual..

Peternak : "Halo, saya baru saja menggunakan mesin pemerah susu buatan perusahaan anda. Mesin ini bekerja dgn luar biasa, tp gimana cara melepasnya dari kantong susu sapi..?". (*dia bohong karena malu kalau cerita sebenarnya)..

Customer Service : "Oh tenang saja Pak... Alat kami secara otomatis akan lepas kalo isinya sudah 5 liter...!! =)) =))

http://si-noop.blogspot.com/

Sifat Lelaki diilihat dari Cara Pipisnya

Sifat Lelaki bisa diilihat dari Cara 'Pipisnya'

Lelaki Pemalu : 

Jika merasa dilihat atau dilirik org lain, pipisnya tdk keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki Malu-maluin : Pipis di celana

Lelaki Suka Melamun : Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.

Lelaki Efisien : Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Lelaki Pemabuk : Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

Lelaki Palsu : Pipis di toilet cewek !

Lelaki Pelit : Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis ( biar bayar murah )

Lelaki Edan : Makai celana yang abis dipipisin.

Lelaki Sarap : Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, sambil nyungir.

Lelaki Kreatif : Kalau pipis kakinya diangkat satu ...

Lelaki Irit : Kagak pernah pipis seumur-umur.

Lelaki Nekad :
Suka "mipisin" isteri tetangga.

Lelaki Funky :
Pipis di tempat umum.

Lelaki Sial :
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

Lelaki Enjoy :
Pipis sambil merem-melek.

Lelaki Hemat Waktu
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.

Lelaki Moody :
Biasa pake pampers ...hehehe ...

Lelaki Kurang Ajar :
Lagi pipis ... eh kentut ... pura- pura cuek lagi !

Lelaki Buta Huruf :
Di urinoir sudah ada tulisan "RUSAK" ... eh ... masih dipipisin juga.

Lelaki Turunan Kucing : Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.

Lelaki Sabar : Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.

Lelaki Hip-hop : Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Lelaki Pembenci : Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Ramah : Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.

Lelaki Percaya Diri : Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.

Lelaki Pelupa : Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.

Lelaki Dermawan : Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Lelaki Gaya : Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.

Lelaki Arogan : Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.

Lelaki Komunikatif : Pipis sambil ketik SMS.

Lelaki Sibuk : Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet ..., trus terbirit-birit ke toilet.

Lelaki Belum Dewasa : Pipisnya belum bisa lempeng.

Lelaki Romantis : Pipisnya sambil mendesah aahhh ...

Lelaki enggak ada kerjaan : Pipis sambil baca status ini smpi habis hehehe...

_

Panik

Lady on telephone: "Hello Sir, I want to meet & talk to you..."

Man: "Do u know me?"

Lady: "Yes, you are the father of one of my kids."

Man (stunned): "Oh my God!
Are u Jane? No. Anne? No. Nicole?
No. Sarah? No. Rossie? No. Bella?
No. Kate?"

Lady (in confusion): "No Sir, I'm the class teacher of your son."

http://si-noop.blogspot.com/

Terkena Penyakit Cina

 

Terkena Penyakit Cina

Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, ia bermain dengan wanita nakal tanpa

memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti

lingkaran- lingkaran warna hijau dan ungu.

 

Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah

melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari

lagi.

 

Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama

penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini.

Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini."

 

Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh."

Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat.

Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda."

 

Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter:

"Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya." 

 

Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu

mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini

namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa

disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi,

bener nggak sih?"

 

Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa...

selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis

bahagia

 

"Waaaaaa... untung.... untung...." 

 

"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-

bayal buat opelasi...."

 http://si-noop.blogspot.com/

Santri Urakan

Disebuah pondok pesantren, ada seorang santri yg dulunya urakan yg bernama jodi. tp setelah dia berada beberapa minggu di pesantren tersebut, sangat terlihat tekad dan ke inginannya bertaubat. karena itu ia sangant di sukai guru-gurunya di pesantren itu!!! suatu hari ia bertanya tentang berwudhu, jodi: "pak ustad, saya mau tanya.." Ustad: "silahkan nak, apa yg hendak kamu tanyakan" jodi: "sekarangkan lagi musim kemarau, bagaimana kita berwudhu kalo ga ada air?" ustad: "bagus sekali pertanyaanmu nak, kita bisa melakukan tayamum, sebagai pengganti berwudhu dengan air" jodi: "ooo... saya kira kalau kemarau shalat di luburkan..!" lalu tibalah waktu istirahat... jodi pun di ajak makan oleh ustad di rumahnya, saat mereka sedang asik makan, ternyata sang ustad lupa mengambilkan air minum, jodi pun keselek..! ustad: "kamu kenapa nak?" (tanya ustad melihat raut jodi) jodi: "saya keselek pak ustad!!" ustad: "sebentar saya ambilkan minum.." jodi: "tidak usah pakustadd..!!!" ustad: "@#$!!????" jodi: "saya mau tayamum aja!!!"   http://si-noop.blogspot.com/

Peresmian WC Umum Oleh Bapak Camat

 

Peresmian WC Umum Oleh Bapak Camat

Setelah mendapatkan bantuan dari pemerintah pusat di bidang pembangunan sarana dan

prasarana di desa Langkap Bumiayu, mereka sekarang mendapat WC umum untuk warga, setelah

sekian lama mereka memakai kali sebagai sarana WC umumnya.

 

Setelah pembangunan sarana tersebut selesai, Pak Camat yang akan meresmikan. Dan upacara

peresmian berlangsung, MC pun berkata:

 

"Para hadirin sekalian,dan hari ini wc umum akan diresmikan oleh Bapak Camat Bumiayu. Suatu

kehormatan dari kami kepada Bapak Camat, kami mempersilahkan Bapak Camat mencoba

pertama kali WC tersebut, disaksikan oleh warga desa sekalian. Waktu dan tempat kami

persilahkan, terima kasih."

http://si-noop.blogspot.com/

_

Kepsek kalah ama muridnya

 

Eko baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sdh protes sama ibu guru.. "Bu.. sy seharusnya duduk di kelas 3.."

Bu guru nya heran.. "Kenapa kamu yakin begitu..?"

Eko menjawab dg mantap.."Soalnya saya lebih pintar dr kakak saya yg sekarang kelas 3.."
Akhirnya bu guru membawa Eko ke ruang KepSek..Setelah diceritakan oleh bu guru, pak KepSek mencoba menguji Eko lsg dg berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD..

+Kepsek: Berapa 16 dikali 26?

-unang: 416

+Kepsek: Perang Diponegoro ber lsg tahun berapa?

-Eko : 1825-1830

+Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?

-Eko : Thomas Alfa Edison

+Kepsek: Hewan yg memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?

-Eko : omnivora
Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru"Kelihatan nya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk dikelas 3.."
Tapi ibu guru masih blm yakin "coba sy tes lg pak kepsek.." kata bu guru.

+Ibu guru: Benda apakah yg huruf pertamanya K.. huruf terakhirnya L.. yg bisa menjadi tegang, bisa lemas.? (mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget..)

-Eko : Ketapel..

+Ibu guru: OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacang nya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)

-Eko : Martabak..

+Ibu guru: OK, berikut..Kegiatan apa kah yg biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dg gerakan yg ber ulang2.., huruf pertamanya M, huruf terakhir I..?(pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)

-Eko : Menggosok Gigi..

+Ibu guru: Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yg lg pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)

-Eko: Nonton Midnight..
Sebelum bu guru melanjutkan perta nyaan, pak kepsek memotong... "ibu guru.. Eko masukin ke universitas aja... sy aja dr td salah terus jawabnya....

http://si-noop.blogspot.com/

Jika Wanita Diumpamakan Ikan

---------- Forwarded message ----------
From: Zumey PIasics 業務IC <piasics.ic@pci.co.id>
Date: 2012/9/14
Subject: [Guyon-Yook] Jika Wanita Diumpamakan Ikan
To: Guyon <Guyon-Yook@yahoogroups.com>

 

Jika Wanita diumpamakan Ikan, kategori ikan apakah yang jadi favorite anda? IKAN SALMON Bentuknya OK, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Tapi sayangnya mahal, soalnya masih import. Sesuai... ada nilai, ada kualitas.... INI WANITA KARIR..... IKAN ARWANA Kalo yang ini senangnya bolak balik di aquarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai dan memancing mata nakal melihatnya di manapun dia bergaya..... So pasti harganya mahal kalau ingin memilikinya.... INI PERAGAWATI, CELEBRITY PAPAN ATAS........ IKAN MAS KOKI Nah, ini jenis ikan lumayan mahal, indah bentuknya, warnanya, dan lenggak- lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dilihat, dikagumi, tak bisa dimakan, karena termasuk kategori ikan hiasan..... INI BINI ORANG....... IKAN SAPU-SAPU Jenis ini murah dan selalu nempel di kaca aquarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya.... ribeeeet... INI CEWEK SMU, ANAK KULIAHAN....... IKAN LELE Kalo yang ini harganya murah, bisa dimakan kapan saja. Banyak dijual di pinggir jalan, ada patilnya dan harus hati-hati INI CEWEK PANGGILAN........ IKAN TERI Bentuk dan rasanya begitu- begituuu... saja. Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya.... INI BINI SENDIRI.... http://si-noop.blogspot.com/

NGELIATNYA ga BEGITU JUGA kaleee.

 

Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut.
Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur "Ada apa pak, kok ngeliatnya seperti itu? belum pernah ngeliat cewek bugil apa?"
"Oh nggak mbak… Saya cuman bertanya-tanya, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana ya?"

__

COWOK idaman WANITA..

 

Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah…?
… Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang……

Cewek : .#$%*^!!!!!!..  GeDUMBRAN6....

penemuan

 

Pagi itu ibu guru sedang menunjuk muridnya untuk Tanya jawab dg gurunya

 

Guru   : tito,maju ke depan

Tito      : iya bu

Guru   : coba kamu ambil globe,dan tunjukkan di mana letak benua amerika

Tito      : iya bu…. (sembari mencari letak benua amerika) …  a a a a ini bu ketemu,,,,

Guru    : ya benar  (sambil senyum )

Guru   : Viko,

Viko    : iya bu, ada apa ????

Guru   : siapa yang menemukan benua amerika ??

Viko   : (dengan suara keras viko menjawab)   TITO ,bu guru

 

Senyum yook

GAMBAR
+ Bang, lg ngapain?
- Ngegambar
+ Ngegambar ape?
- Segitiga sama kaki
+ Hebat lo bang, gw ngegambar segitiga sama tangan aje suseh "..."

MIE AYAM
+ Bang, katanya jual Mie Ayam, kok ga ada ayamnya sih???
+Bawel lu tong!! emang kalo lu beli Obat cacing, ade Cacingnya??

CUCI MOTOR
+ Bang, bener disini cuci motor 24 jam?
- Bener mbak
+ Gak jadi ah
- Lah knp emang
+ Abis, nyucinye lama amat ampe 24jam, dimane2 juga ga sampe 1 jam
lageee...

DITILANG POLISI
+ Mana surat2mu?
- Maaf pak saya sekarang udah gak pake surat saya sekarang pake email
+ "...."

MIMPI
+ Gue mimpi di kejar² anjing
- Udahlah, cuma mimpi. Ayo tidur lagi!
+ Gak mau
- Kenapa?
+ Takut anjingnya masih nungguin

Oma Sakit

Oma sakit dibawa ķé dokter umum oleh opa.. sampai di sana pasien Ɣάng antri banyak sekali.. Opa bosan akhirnya opa bawa oma ke dokter hewan. waktu masuk.. Dokter tanya binatang apa Ɣάng sakit opa..?? Opa jawab : oma Ɣάng sakit dok.. Dokter bilang : loh...!, di sini dokter hewan opa bukan dokter umum. Opa jawab : ga apa2 dok!priksa saja, karena oma ini dulunya kupu² malam ..

Tips Membuat Surat Lamaran Pekerjaan yang Baik

Tips Membuat Surat Lamaran Pekerjaan yang Baik

Tips membuat surat lamaran kerja.

 

Sudah ribuan lamaran kerja dikirim tapi belum ada balasan? Mungkin salah satu tips dibawah ini

adalah masalahnya...

 

1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN

 

Dgn Hrmt.

 

ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn ,

 

dri thn 2005 - 2010 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri thn 2010-2011 , sy bkj di LC

bank sbg kabag keu. dri thn 2011- smp skrg jd tkg pkr di BIp

 

2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN

 

sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :

 

a. foto copy KTP bapak saya

b. pas foto saya waktu disunat

c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya

d. bon hutang selama 1 tahun

e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya

 

3. BAHASANYA SOK GAUL

 

Dgn hromat banget , boss!!!!

 

halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich.....? baik baik aja dong , iya kan iya dong , bener kan

bener dong....? saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong...please...boleh ya...?

 

4. BAHASANYA SOK PREMAN.

 

gue pernah kerja di kantor bokap , tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris

kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!!

 

makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir soal jabatan deh.....gue sih

yg penting dibayar gede sama elo. ok deh!! gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue ,

kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya....!!!!!!!

 

5. BAHASANYA SOK AKRAB.

 

Dengan hormat ,

 

hai apa kabar nih...? baik baik aja kan...?

saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat, semoga kamu juga baik baik aja

seperti saya disini. ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat kan..? istri pasti makin cantik aja.....salam aja ya buat mereka.

oya ..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan,.,,..?

 

6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.

 

Dengan hormat,

 

setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota , saya sangat

tertarik dengan iklan yang anda muat disitu. oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar

pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat

tali silaturahmi antara kita berdua , bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa

pentingnya arti sebuah silaturahmi...

__._,

Istri vs Suami

 

Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan

dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka

baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal

persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang

merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil

berkata sinis kepada si Istri,"Saudara – saudara mu ya tuh?"

"Iya, jawab si Istri,"Saudara ipar." ) Brrrruuuuuakkkkkkkkkkkk    (*)&)&)&)(*&%&^%$@#^)*)*)*)*)*)

__._,_.___

Reply to sender | Reply to group | Reply via web post | Start a New Topic

Messages in this topic (1)

Recent Activity:

• New Members 22

Visit Your Group

===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

Switch to: Text-Only, Daily Digest • Unsubscribe • Terms of Use

.

__,_._,___

Kepintaran seorang JONY

 

Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?

Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?

Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.

Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!

Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?

Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!

Polisi : :BRRRuuuuaakkkkkkkkkk

WTS & Uang Palsu Part II

Ada lagi pengalaman lain

Seorang bences TL melapor ke pos polisi, bahwa dia ditipu oleh pelanggannya, membayar dgn uang palsu. Bbrp waktu kemudian, polisi berhasil menangkap pelaku.

Polisi : " Apa benar sdr membayar dgn uang palsu ? "

Pelaku : " Benar pak, saya membayar dgn uang palsu ".

Polisi : " Mengapa anda membayar dgn uang palsu ?

Pelaku : " soalnya, saya juga pake " barang" palsu, pak !!".

WTS dan uang palsu

Suatu hari seorang WTS sedang pergi berbelanja di suatu mall.
saat ia ingin membayar, tiba-tiba si kasir berkata:
Kasir: "Maaf mbak! Uang anda ini palsu...!
WTS  : " Haaahhh... masa siih??!?@#! Coba saya lihat!!! Sialan!!!
         Berarti kemarin malam saya di perkosa!!!"

Sent from my BlackBerry®
powered by Sinyal Kuat INDOSAT

Promo Bebas Bicara KAPAN SAJA & DIMANA SAJA

Buat Pengguna SALKOMSEL.
Ikuti Promo Bebas Bicara KAPAN SAJA & DIMANA SAJA.
 
Berlaku tanggal 15 - 30 Sep 2012,Jam 00.00 - 17.00 WIB.
 
Cukup Ketik nomer tujuan.Matikan Handphone Anda.
Dan silahkan anda mulai bicara sepuasnya.
 
 
S-A-L-K-O-M-S-E-L


Sent from my BlackBerry®
powered by Sinyal Kuat INDOSAT

Cewek Era Komputerisasi

Cewek Era Komputerisasi

Mungkin berguna bagi kita di era komputerisasi dan informasi ini:

 

HARD-DISK GIRLS

Cewe jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA

 

RAM GIRLS

Cewe jenis ini akan langsung melipakan mu, pada saat kamu melepaskannya.

 

WINDOWS GIRLS

Semua tahu cewe jenis ini tidak dapat melakukan semua hal dengan benar, tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.

 

SCREEN SEVER GIRLS

Cewe jenis ini bagus hanya untuk senang-senang saja

 

INTERNET GIRLS

Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected)

 

MULTIMEDIA GIRLS

Cewe jenis ini bisa membuat halburuk menjadi indah.

 

CD-ROM GIRLS

Selalu lebih cepat dan cepat

 

E-MAIL GIRLS

Setiap sepuluh kalimat yang di ucapkannya, delapan kalimat adalah bohong

 

VIRUS GIRLS

Cewe jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia menginstal dirinya dan menggunakan semua sumber yang ada. jika kita berusaha meng UN-INSTALnya maka kitapun akan kehilangan juga... cewe jenis ini biasa juga di kenal dengan istilah PACAR/ISTRI


Sent from my BlackBerry®
powered by Sinyal Kuat INDOSAT

Pernik2 Nostalgia Tahun 80 'an ...