Syarat jadi Pulisi ........

Calon Polisi (capol) ; saya mau daftar jadi Polisi Pak. !

(Polisi) : boleh !, pendidikan ?

(Capol) : SMP ,

Polisi : Berat Badan ?

(Capol): 85 Kg,

(Polisi): tinggi ?

(Capol): 159 cm pak !

(Polisi): Punya Penyakit ??

(Capol); Paru2 pak

(Polisi) : wah maaf, semua tidak memenuhi syarat dik !!

(Capol) : tapi pak..

(Polisi) : tapi apa ???

(Capol) : saya hafal lagu2 india....:D

Gambaran Ekonomi suatu negara

Gambaran kemiskinan disuatu negara dapat dilihat dari pendapatan
perkapita masyarakatnya dan gambaran setelah kematiannya (Hantu),
berikut perbandingannya :
1.Eropa & Amerika : Drakula Spesifikasi - Jas hitam dan setelannya,
berdasi dan berpenampilan rapih dan elegan, - Tempat tinggal kastil
megah atau rumah mewah - Bermobil mewah - Berpendidikan tinggi
(Twilight)
2.China : Vampir Spesifikasi - Memakai pakaian adat bangsawan China
lengkap dengan songkok hitam, - Tinggal di kuil atau kastil mewah -
Memakai perhiasan berupa kalung atau cincin giok
3. Timur Tengah (AraB) : Jin Spesifilasi - Memakai pakaian bangsawan
arab lengkap dengan sepatu khas timur tengahnya - Memakai anting dan
perhiasan dari emas - Tinggal didalam lampu minyak yang terbuat dari
emas dan berhias permata
4. Indonesia : Kuntilanak Spesifikasi - Baju daster putih polos tanpa
motif - Rambut panjang tidak terurus, kantung mata yang hitam legam
dan wajah yang pucat pasih - Tinggal di pohon2, kadang digudang tidak
terpakai - Profesi penjual jamu gendong, terkadang sampai menjadi PSK.
Pocong Spesifikasi - Muka jelek, tidak terawat - Pakaian kain kafan
yang kumel karna tidak pernah dicuci - Tempat tinggal pemakaman umum
atau dilorong - lorong yang gelap Bandingkan dan renungkan kawan,
Betapa miskinnya negri kita, sampai hantunya saja masih miris
Keadaannya

Kunjungi humor yg lain di : http://sinoop-humor.blogspot.com/

Transaksi RL dan AH soal KD

Pembicaraan Raul Lemos dgn Anang setelah hampir sebulan pernikahannya

Raul : "pantes aja lu lepas, biaya perawatannya mahal juga man!"

Anang : #:-s =DOnderdilnya jg banyak yg ga ori & banyak dempulannya;)

Raul: Sip bro,tapi faktur masih lengkap kan? Btw kemaren gw coba tanjakan, gigi satu masih OK bro, jalan datar pas lepas kopling, kok rem nya agak blong yee ...

Terus Anang jawab lg: "emang udah meler minyak remnya ... Mesin juga jangan digentak, maklum dah dua kali turun mesin, belum lagi ada yang make tanpa spengetahuan gue ... Gue kasih tau ya, bodi dah banyak dempul, grill depan juga modifikasian, gak ori. Saran gue sih, jangan pake lama2, ntar makin banyak keluhannya. Ganti yg baru2 aja deh, kayak gue... Jangan maen barang second. =))

Awas..Tilang !!

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
"Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa,
kenapa saya ditilang?"
Polisi menjawab dengan enteng :
"Sebel aja gw liat lo...
muter2 pake jaket dan pake helm tapi ngga pake motor"

Good job never appreciated

Kalau ada isteri hamil, semua kerabat menyalami bahkan tidak sedikit yang mengusap perutnya sambil mengucap "selamat berbahagia"..

Tapi pasti gak ada satupun yang menepuk Mr P suami sambil mengucapkan "Good Job Man".

 

Moral of the story:

Jangan mengharap mendapatkan apresiasi atas "kerja keras" yang anda lakukan, apabila anda menikmat kerja tersebut...

Santapan Rohani

Seorang anak bertanya kepada Ibunya :
"Mengapa surgaku dibawah telapak kaki Ibu ?"
Dengan tenang si Ibu menjawab :
"Kalo diantara kaki, itu surga Bapakmu, nak !!!".

BAD BOYS

Berita ini dilansir dari media setempat :
Kejadian di Mall Balikpapan berikut ini benar2 memukau. Anggt Brimob brpangkat AKP berkelahi dgn Mayor CPM. Keduanya berpakaian dinas lengkap terlibat adu mulut, kemudian memanas shg masing2 mncabut senjata. Beruntung, sblm trjadi tembak menembak, Satpam Mall keluar dan dgn berani mengambil tindakan untuk mnyelamatkan pngunjung Mall yg bisa kena peluru nyasar. Sang Satpam melerai oknum TNI & Polri tsb, ttp mrk tetap panas, shg akhirnya Satpam tsb tdk bisa menahan emosi dan dgn beraninya menampar oknum TNI & Polri itu. Akibat tindakan Satpam ini, kedua oknum tsb akhirnya mnyimpan senjatanya. Wrtwan yg berada di tmpt kejadian langsung mewawancarai Satpam krn keberaniannya menampar aggt TNi & Polri yg brpangkat perwira itu. Dgn datar satpam mnjawab: "Mrk berdua anak saya, dari kecil kalo ga digamparin ga berhenti berantem."

Sidak

Seorang bos tiba2 melakukan sidak ke pabriknya untuk melihat kinerja pegawainya.

Di pabrik ia menemukan seorang pria muda sehat dan segar yg tengah bersandar santai-santai, sementara di ruangan itu semua pegawai sibuk bekerja.

Si bos segera menghampiri pria yg sedang berdiri santai itu dan bertanya, "Berapa gajimu sebulan?"

Dengan sedikit gugup pria itu menatap si bos dan menjawab," hemmm... Rp2 juta pak, emangnya kenapa pak..?"
Si bos lalu mengeluarkan dompetnya dan mengambil lembaran2 pecahan 100 ribuan lalu menyerahkan kpd pria itu sambil berkata, "Ini gajimu 3 bln ke depan, Rp6juta, pesangonmu!! Cepat keluar, pergi dari sini. Jangan balik lag!"

Dengan gugup dan setengah takut pria itu segera meninggalkan tempat itu tanpa banyak bicara. 

Lalu dg muka yg berwibawa si bos mendekati pegawai lain yg sejak tadi menyaksikan adegan tsb. "Itulah nasib pekerja yang santai-santai di pabrik saya. Saya berhentikan saat ini juga. Tidak ada tawar-menawar.
Kalian semua MENGERTI ?!?!? OK, adakah yang tahu dari divisi mana pemuda itu?" tanyanya.

Suasana jadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dg sedikit ketakutan, "Ia tidak bekerja disini pak, ia adalah pengantar pizza yg mengantar pesanan dan sedang menunggu bayaran dari saya..."
Bos: :/ X_X:'(:'(:p

comment perkenalan di FB..

Sengak:
Hmhmhm..tampangnya ok juga..tidak begitu cantik dan tidak begitu jelek pantas untuk jadi teman saya... add saya dong

Tengil:
Walah, foto hancur begitu... kok PD dipake profile? Apa nggak ada foto lain ? Kalau mau saya add jadi temanku, tolong fotonya diganti dulu yaa!

Ngeledek:
Sebenernya kamu cantik juga… tapi kok gendut gitu? Tolong jangan add aku!

Ngeselin:
Kamu cantik tapi masih single, pasti kamu cewek palsu ya. kalau nggak cewek palsu pasti bohong. Kalau kamu marah atau tersinggung, kita ketemuan aja yaa. Kalau nggak berani ketemuan, pasti benar kamu cewek jadi2an..

Jengkelin:
Kamu cantik tapi sayang sudah bercowok. Sayang sekali cowok kamu jelek, item, dekil, miskin, bego lagi. Saran saya, jangan jadian dulu sebelum ketemu saya... ini nomor hp dan PIN BBM saya... 08**** dan 2EF***

 
Sok PD:
Aduh cantiknya , kenalan dong. kebetulan tampang gua keren banget, pasti banyak yang ngiri kalo kita jadian, add saya dooong...

 
Standar:
Hai, boleh kenalan nggak? Aku add di confirm yaaa.. 

Rese:
Boleh minta no HP dong sama nomor PIN BBM... sekalian nomor telepon facsimile.. jalan, nomer, RT, RT dusun, kampung, kecamatan, kota, sama kopi KTP dan KK yaaa...
 

Bokis:
Tampang kamu mirip pacar saya! Jangan-jangan kamu kembarannya ya ?

 
Sok akrab:
Kamu mirip teman saya deh, atau jangan2 kamu memang pernah jadi teman saya, atau mungkin kita pernah ketemu kali ya di suatu tempat? Kamu merasa kenal aku nggak?

 
Pengemis:
Please dong... jadi temanku... aku tahu kamu cantik... aku jelek... tapi mau kan jadi temanku... Siapa tahu kita bisa jadian. Temanku di FB baru 5 orang nih. Sudah 6 bulan minta add ke banyak cewek, tapi gak ada yang confirm. Mudah-mudahan kamu mau, soalnya kamu kan baik, aku percaya kok kamu pada dasarnya baik, hati kamu pasti seputih kulit kamu... 

Hopeless:
Hai sayang, aku sudah bosan hidup nih, tolong dong, jangan buat aku bunuh diri. Aku lagi pegang pisau nih, siap-siap mau bunuh diri. Kalau kamu nggak mau confirm aku sebagai temanmu, kamu besok baca koran POS KOTA dan Warta Kota, Pasti nama kamu tersangkut disitu.

 
Sok kaya, mupeng dan PD sekali:
Kamu cantik dan sexy sekali, malam minggu besok jalan sama aku, aku biasa bawa mobil Mercy seri C, tapi kalau lagi males aku bawa Hummer aja, kalau kamu ingin yang biasa-biasa ya Alphard. O'ya Apartementku di Sudirman lagi kosong nih, nanti kita bermalam Minggu disana. Mudah-mudahan cowok kamu nggak keberatan. Kalau cowok kamu keberatan, aku punya pembantu wanita yang masih single, nanti suruh cowok kamu bermalam di kamar pembantuku aja ya.

Malu-Malu Mau:
Hai... boleh kenalan nggak ?

Agresif Maksa:
Hai, kenapa sih nggak mau kenalan sama aku. aku sudah kirim message 45 kali kok, dicuekin terus sih? Memang kamu siapa? Memang saya siapa?

Sarkas:
Gue tahu elo cantik dan sexy, tapi gue tahu lu emang cewek murahan…

 
Sok Ramah:
Hai kamu temannya si  Nancy ya, aku tahu kamu dari si Nancy juga. Bagaimana kabar kamu? Bapak-ibu gimana? Adik-kakak gimana? Sehat-sehat saja kan?
Udah lulus atau udah kerja? Add kamu sebagai friend, confirm yaaaa?

 
Sok Akrab Nyelekit:
Ya ampun, kamu masih inget saya? Aku kan dulu teman SD/SMP/SMA kamu, kamu kan dulu pernah nembak saya. Maaf dulu kamu saya tolak, soalnya kamu tuh dulu jelek banget, sekarang kok jadi cantik dan montok begini? Operasi plastik di mana ya? Jangan lupa add aku ya, kalau kamu masih penasaran sama aku, nggak apa-apa kok kalau mau nembak aku lagi. Pasti aku terima dengan senang hati 

Akrab Ngegombal:
Hai, denger-denger kamu habis putus ya dari si Raymon ya Kamu pasti sedih sekali ya, bagaimana kalau saya datang ke rumah kamu untuk menghibur hati kamu yang luka? Aku tidak habis pikir bagaimana mungkin ada orang secantik kamu ini ada yang tega melukai hati kamu yang bening seindah kristal ini, pasti sangat menyakitkan buat orang secantik kamu.

 
Gelok:
Kalau kamu sedang kesepian, mungkin saya adalah orang yang tepat untuk dijadikan pacar, kalau kamu sedang punya pacar, mungkin pacar kamu tidak ada apa-apanya dibandingkan saya, kalau kamu sedang merencanakan perkawinan, batalkan saja, nikahlah denganku saja, kalau kamu sudah kawin, tolong ceraikan suami kamu, kamu ditanggung tidak akan menyesal mendapatkan aku

 
Gila:
Hai, kamu tolong lihat foto2 saya di album ya… ganteng kan. Kalau kamu ingin lihat saya dalam keadaan bugil, aku akan kirimkan kalau kamu kasih tahun PIN BBM kamu...

 
Ngegombal:
Aku tidak percaya dari 5 milyard penduduk dunia, ternyata ada satu makhluk termanis yang tidak pernah saya lihat sebelumnya. Makhluk itu adalah kamu. Kamu memang diciptakan khusus untukku. Terima kasih Tuhan telah mempertemukan belahan jiwaku lewat FB. Sayang, will you marry me ?

 
Ngegombal 2:
Oh My God, Finally I have found someone, and it was you !, give me your phone number soon, and i will pick you up as soon as possible.
and we will looking for 'penghulu' right now to bless our marriage. Do you agree with that?

 
Kurang Ajar:
Hai. One Night Stand yuk! Nanti kamu boleh add aku jadi temanmu 

Minta dikemplang:
Hai. Tarif kamu semalam berapa ?

Kurang Ajar dan Sok Akrab:
Hai, kayanya kita pernah kenal deh, kamu kan selingkuhannya si Agung teman saya yang istrinya dua itu yaaa?.

Sok Bego:
Hai, aku baru join di FB, bisa ajarin aku caranya makai FB? Tolong datang ya ke rumahku atau kantorku.

 
Asal ngejeplak:
Hai, boleh tanya nggak ya. Sekarang jam berapa ya? Maaf jam saya mati.

Mati gaya:
Hai, boleh tanya nggak ya. kalau dari Blok M mau ke Bandung, naik bus nomor berapa ya?

Oon:
Hai, boleh tahu password kamu nggak? Aku lupa password aku, mungkin saja passwordku sama dengan password kamu.

dodolan duku

Seorang wanita separuh baya datang ke kios buah kang semun hendak membeli duku

Pembeli : Berapa duku sekilo???
Kang Semun : Murah bu, cuma limaribu
Pembeli : limaribu??? yang bener sih harganya
Kang Semun : itu sudah murah bu, kalau ada yang lebih murah biar saya beli
Pembeli : masa duku se upil2 lima ribu sih, kurangi dong
Kang Semun:(sambil melihat muka si pembeli) ibu ini, cakep cakep koq upilnya seduku duku...

Rambu

Di gerbang dusun Pingkuk ada rambu " AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PENYEBERANG JALAN!"

Tapi pengendara tetap saja ngebut jalannya.
Karena rambu tersebut tidak dipatuhi pengendara maka Byan Semun berinisiatip membuat rambu yang lain lagi " AWAS PELAN-PELAN BANYAK ANAK-ANAK!"

Ternyata rambu itupun tak diindahkan juga. Namun Bayan Semun gak kurang akal, dipasangnya rambu baru dg tulisan " AWAS JALAN PELAN-PELAN, BANYAK ORANG TELANJANG!".

Sejak rambu itu dipasang, semua akhirnya ngak ada yang ngebut, semua jalan pelan-pelan sambil matanya celingukan.:D

Simbah ngebis

Bis Jaya jurusan Madiun – Ponorogo mandeg neng Pasar nDelopo. Ana simbah-simbah mudun ngulungne ongkos neng kondektur.
Kondektur "mBah.. iki ongkose kurang …!
Nenek : "Kurang piye?"
Kondektur: "Ya jelas kurang... mosok Pagutan nDelopo mbayar mangatus?."
Nenek : "Lho.. mau ana bocah mbayar sewu mangatus, terus ana sing sewu?".
Kondektur: "Mbah... sing nganggo kathok clono abu-abu mau cah SMA Geger mbayar sewu mangatus, sing kathokan pendek biru mau cah SMP nDelopo mbayar sewu,"
Simbah: "Lho nek ngono kudune aku gak mbayar.."
Kodektur: "Lha gak mbayar piye?"
Kondektur: "Iya no... lha wong aku kan gak kathokan..."

Breaking News...Gempa..!!

Menurut BMG SUMSEL nanti malam akan terjadi gempa dahsat di darah gunung kembar didaerah selat paha kedalaman 15 cm bawah pusar, seekor burung jd korban mati lemas akibat himpitan yg cukup keras walaupun kekuatannya hanya berdurasi 15 s/d 30 menit tp tdk berpotensi tsunami hanya banjir lokal saja...

Justin Biber ternyata kelahiran Indonesia?

Di sebuah rumah bersalin, seorang bapak muda bernama Jaja nampak gelisah menunggu kelahiran putra pertamanya.

Tak berapa lama, keluarlah bidan sri dengan membawa bayi yang baru lahir. Terjadilah percakapan kecil.

Bidan : "Selamat ya pak, putra bapak lahir normal."
Jaja : "Terima kasih bu bidan !"
Bidan : "Ngomong2, sudah punya nama untuk putra bapak ?"
Jaja : "Oh, sudah bu....Namanya JASTIN BIBER"
Bidan : "Wah..bapak atau ibunya nih yang nge-fans ?"
Jaja : "Nggak ko' ....itu hanya singkatan dari JAJA SAMA TITIN BIKINNYA WAKTU DI JEMBER"=))

Obat Kuat..

Seorang lelaki datang ke apotik ingin beli obat kuat.
"Sekarang ada obat baru yang lebih cespleng, Mas. Mau mencoba?" tanya petugas apotik.
"Mau dong. Apa nama dan keistimewaannya? "
"Namanya SuperV. Dengan menelan pil ini dan bilang "Pow", senjata Anda akan menegang dengan cepat. Kalau Anda sudah puas, tinggal bilang "Wow" dan Mr. "P" Anda akan kembali lemas.

Karena sangat mahal, lelaki tersebut membeli dua pil untuk uji coba.
Sesampai di rumah, dia masuk ke toilet dan mencobanya. Ditelannya satu pil dan berucap "Pow". Seketika itu juga senjatanya berdiri dan mengeras dengan cepat. Setelah puas, dia pun bilang "Wow" dan Mr. "P"nya kembali ke kondisi semula.

Malam harinya dengan penuh percaya diri lelaki tersebut merayu istrinya.
Ketika keduanya sudah berada di atas ranjang dalam keadaan telanjang, dengan cepat si lelaki menelan pil SuperV dan berucap "Pow".

Begitu 'burung'-nya bertengger dengan gagahnya,
si istri memekik tertahan, "Wow."...yahh..:D

PANGERAN CARI CALON PERMAISURI

Seorang raja yang uzur di kerajaan antah berantah menyuruh anaknya yang pangeran
untuk segera mencari seorang permaisuri,maka dibuatlah sayembara kesegenap
penjuru kerajaan.....singkat kata,berduyun-duyun gadis cantik mengikuti
sayembara tsb. yang sangatlah "Sederhana sekali" yaitu membuat segelas teh
manis,singkat cerita.....putri pertama mengambil teh & gula kemudian diseduh dan
diaduk saat itu juga pangeran menyatakan "gugur" alias
tereliminasi,singkat cerita.......
Sampai putri yang ke99 juga gagal,Sang pangeran mulai putus asa tidak dapat
permaisuri yg diidamkan....ternyata pada peserta ke100 sang pangeran
menyatakan:"Inilah calon permaisuri saya" !!! ujarnya,melihat ini sang ayahanda
menjadi bingung, "Anakku,...apa kiranya yang membuat ananda memilihnya padahal
dia tidak terlalu cantik" ? maka sang pangeran menjawab "Ayahanda,..dari
caranya membuat teh manis tsb"!! sang baginda semakin penasaran
"Anakku,...kiranya apa gerangan yang menjadi pertimbangan Ananda sampai begitu
yakin...."Ayahanda,...pada saat membuat teh manis tsb tidakkah Ayahanda lihat
kelainannya dg putri-putri lainnya.....yaitu saat dia mengaduk bukan sendoknya
yang digoyang tetapi gelasnya yang digoyang dan diputar-putar sementara
sendoknya diam.....begitulah nanti saat dia diatas ranjang...

PELANGSING PERUT

Pada suatu malam seorang bocah berumur 5 tahunan pingin pipis ke kamar mandi.
Dengan tidak sengaja si bocah melihat adegan yg aneh menurut dia.
Papa dan mamanya sedang berhubungan lazimnya suami istri.
Keesokan harinya si bocah bertanya pada mamanya, "Ma..semalam
mama ngapain kok duduk diatas perut papa dan bergoyang-goyang maju
mundur begitu?"tanya si bocah dengan perasaan ingin tahu.
Dengan agak kaget,mamanya akhirnya menyadari bahwa anaknya tersebut sudah
melihat
kejadian semalam yg tidak layak utk dilihat anak2.
Akhirnya dengan sedikit berpikir si mama menjelaskan "Oh...itu...kamu tahu
bukan,
perut papamu itu kan terlalu gendut. Jadi mama harus duduk di atas
perut papamu dan bergerak maju-mundur agar perut papa langsing" kata si mama
berbohong.
Tapi mendengar penjelasan ibunya,si bocah dgn mengerutkan keningnya kembali
merespons "Wah...itu nggak
mungkin dong ma..."katanya menyangkal.
Si mama bertanya lagi "Lho...apanya yg nggak mungkin sayang...."(dengan lemah
lembut).
Si bocah melanjutkan penjelasannya "Aku yakin perut papa nggak akan bisa menjadi
langsing walaupun tiap malam
mama duduk di perut papa itu".
"Kenapa tidak bisa???"tanya si mama.
Akhirnya si bocah dgn lugunya menjawab,"Soalnya....setiap kali mama berangkat
kerja di pagi hari,
tante cantik tetangga sebelah kita itu selalu datang ke sini dan meniupnya
kembali".

Si Gagap Jualan Buku

Ada seorang Pengusaha yang baru memulai usaha baru untuk memasarkan Buku
Cerita / Novel, karena dia butuh karyawan dia membuka lowongan kerja
buat dijadikan seorang sales, dan ada seseorang yang berbicaranya
gagap..

Gagap : "Sese.. la..mat paagi.. Pak...!!!"
Pengusaha : "Selamat pagi..."
Gagap : "Saa ya.. lii.. hat di sii..ni bu..tuh karr..yaa..wann.. Pak??"
Pengusaha : "Iya, saya butuh karyawan yang pandai dan bisa membuat laku
buku-buku saya."
Gagap : "Saa..ya bii..sa Pak..!"
Pengusaha : "Bisa apa?? kamu ngomong saja susah.. bagaimana mau menjadi
sales?? Sedangkan sales itu harus pintar berbicara dan harus lancar...?"
Gagap : "Baa..pak booleh coo..baa duulu saa..ya pas..ti bisa!!"
Pengusaha : "Baik coba kamu jual 5 buku ini.. 1 jam kemudian kamu
kembali."
Gagap : "Baa..ikk Pak!!"

Setelah 1 jam Gagap kembali keperusahaan tersebut dan menyetor semua
hasil penjualannya,

Gagap : "Ini Pak Haa..sill..nya."
Pengusaha : "Wahh hebat... Bagaimana kamu bisa menjualnya??"
Gagap : "Gaam..pang Pak!! Saa..ya Menna..warkan tee.russ kaa..lau
dito..lak, saa..yaa bii..lang... Maau Beeli aatau.. Saaya Baacain
Buukunya Saampai Haabiss.....???"

"Gas Kentut" Penentu Keperawanan

Bedu mendapat hadiah dari atasannya tiket pesawat Jakarta - Hong Kong - Jakarta kelas VIP. Setelah itu check in di bandara dan sudah menaiki pesawat.

Sebelum take off pilot menyampaikan pesan kepada seluruh penumpangnya "Selamat datang di dunia gay, kami akan melayani anda dalam perjalanan Jakarta menuju Hong Kong".

Betapa kagetnya Bedu, setelah diperhatikannya satu per satu ternyata benar, seluruh penumpangnya pria semua.
Spontan Bedu langsung panik. Karena tidak tahan Bedu pun akhirnya buang gas.

Spontan seluruh penumpang melihat ke arah Bedu sambil tersenyum kegirangan dan mereka sama-sama berteriak "AIH ... ADA PERAWAN"

Siapa yang gila???

Seorang dokter jiwa mencoba mencek 3 orang pasiennya, untuk mencek perkembangannya , maka kepada mereka diberikan masing masing mangkok kosong.

Dokter segera berkata:" Ayo kalian makan soto mie yang ada dimeja ".

Maka orang gila pertama, dengan tangan kosong tanpa sendok segera menjumput sesuatu di mangkok dan memasukan ke mulutnya, sambil mengekspresikan kenikmatan" Nyam, nyam , nyam".

Dokter geleng geleng kepala dan segera berkata, wah kamu masih parah ayo kembali ke sel pojok (tampat orang yang paling parah gilanya ) .

Orang gila kedua lalu mengambil sendok dan garpu , dan dengan santainya memasukkan ke mangkok seperti layaknya orang sedang makan, maka dokter pun berkata:

" Kamu lumayan, mesti masih belum sembuh, kamu ngerti tata cara makan dengan sopan, kamu boleh pindah ke sel tengah ( tempat orang gila yang tak terlalu parah ) karena ada perkembangan! ".

Orang gila terakhir , hanya diam saja dan tidak melakukan sesuatu dengan mangkok yang ada didepannya, maka dengan gembiranya ( karena berpikir ia sudah sembuh ) dokter itu bertanya :

" Kok, kamu gak makan soto mienya?". Tiba tiba ia menjawab :" Dokter gimana sih, orang kuahnya masih panas gitu , masa saya disuruh makan.......... "

Manajer Hotel

MANAJER HOTEL
Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya lumayan
jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan
keesokan paginya.
Akhirnya mereka menemukan hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan
bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar
Rp350.000. "Hah? Ini sih tarif hotel berbintang lima. Nggak salah?" tanya si
suami sangat terkejut.
Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi.
Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata,
"Hotel kami dilengkapi dengan kolam renang standar internasional, ruang
konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional. "
"Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi," kata
si suami bersikeras.
"Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan, " kata si
manajer tak mau kalah.
Setelah tersenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang
Rp100.000 dan mengulurkannya kepada si manajer. "Kok hanya seratus ribu?" tanya
manajer.
"Karena Bapak harus membayar Rp250.000 untuk tidur bersama istri saya." kata
si suami
"Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak..." kata manajer
"Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan. .." kata
si suami

KONTES 4 DRACULA PALING KEJAM

Ada 4 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan
sadis. Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia
lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh
lumuran darah, seringainya sereem. Terus dia ngomong, "Lu pade liat
desa di seberang bukit itu ?" Yang dua ngangguk, "Iya, liat." "Desa
itu... habiissss !"
Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit
udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah. "Lu liat kota yang
itu?", katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. "Iya,
liat", yang dua ngangguk juga. Kota itu juga habiiissssss !", kata yang
paling tua sambil ketawa serem, "Hua ha ha hah !".
Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off.
Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat,
soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, penuh dengan
cucuran darah di mukanya dan matanya. Temennya yang dua membatin, "Gila
ni drakula,.... sangar amat, ternyata dia yang paling jago". Sambil
ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di pas
belokan sana?" "Liat! Liat!", kata yang laen. "Sialan, gua kagak liat !!". kata
si drakula.
Dracula ke 4 belum ngapa2in tapi tangannya sudah berlumuran darah.
Kawan2nya: "Gile luh, belum gerak udah penuh darah gitu tangan luh?!"
Dracula ke 4: "Lu kagak tau apa kalau gue lagi mens?!"

JAMAN PERANG

Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada jaman
tempo doeloe. Percakapan mereka sebagai berikut:

Kakek (dengan bangga) : "Dulu opa pergi berperang, ketika opa dan
teman-teman opa akan pergi menyerang musuh pakai pesawat, ternyata di
tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami
hancur dan semua yang ada di pesawat itu meninggal termasuk sang pilot"

Cucu (dengan heran) : "Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup?"

Kakek (dengan penuh kebanggaan) : "Karena opa ketinggalan pesawat!"

Si Utjok orang medan

SI UTJOK...BAH. ..
Pada suatu hari si Ucok sedang naik mobil dengan kawan-kawannya di tengah kota,
sampai di suatu persimpangan lampu merah menyala, namun si Ucok tetap tancap
gas.., tentu saja kawan-kawannya ketakutan dan menegur si Ucok..
"Cok.., tadi kan lampu merah.., bisa tabrakan nanti kita..?" Dengan santai Ucok
menjawab "Ah.., abangku selalu begitu dan sampai sekarang sehat-sehat saja".
Tak berapa lama kemudian, mereka tiba persimpangan berikutnya, walaupun lampu
merah menyala, Ucok tetap tancap gas.."wah.., bisa mati nih kita.."
Lagi-lagi Ucok menjawab "Tenang aza kalian.., abangku selalu menerobos lampu
merah dan sampai sekarang dia sehat-sehat saja.."
Sampai ketika mereka tiba lagi di suatu persimpangan, lampu hijau yang menyala..
dengan serta merta si Ucok menginjak rem sampai mobilnya berhenti. Kawan-kawan
si Ucok heran dan bertanya " kok malah berhenti..? kan lampu hijau..?" Kata Ucok
: "Tentu saja aku berhenti.., bisa kau bayangkan, di sebelah sana kan lagi
merah. Lha kalo abangku lewat dari sebelah sana..? bisa hancur kita....!!!"

Anti Terror

Satu peleton pasukan anti teror telah menggerebeg sarang teroris,

Sayangnya satu saksi kunci ( hehehee.. biasanya sebelum di jadiin tersangka tuh...) tewas ditembak,

Padahal tuh saksi kunci sebelumnya ditangkep tanpa perlawanan apapun.



Perwira : “ Sersan... kenapa saksi kunci kita mati, padahal ini akan mengungkap semua jaringan teroris yang ada....?!!!”

Sersan : “ Maaf Dan..... saya Cuma menggertak dia biar ngaku....”

Perwira : “ Terus kenapa dia sampai mati kalo Cuma kamu gertak..... kamu gertaknya gimana..?!!”

Sersan : “ Karena dia ngeyel.. dan saya dibuat kesal, saya tembak jempolnya.....”

Perwira : “ Kalo Cuma jempol yang kamu tembak kenapa bisa mati nih saksi kunci...?..”

Sersan : “ Hehehe.. maaf... Komandan.. Lah saya nembaknya pas jempolnya lagi nempel di Jidatttt.......”

Perwira: “ *%^$))(( Glodiaggggggg....*&^&%))”

HP Model Baru

Ucup dan Acep baru punya hp.

Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah ?
Acep :"Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa"
Ucup :"Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep?Telpon operator aje. Susah amat sih."
Acep:"itu die masalahnye,dri td gw disuruh operator tekan pager, nah gw sudah tekan pager berkali2 kok kgk bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gw."
Ucup :"Gw lebih parah coy."
Asep :"Emang elu kenape?"
Ucup:"Gw malah disuruh mencet bintang."

Kamus Keminggris

menyentuh = themook
melihat = the look
bersimpuh = the prock
sembunyi = thelik
tenggelem = the lepp
kepingin anget = the sell
lucu = the lodog
kambil muda = the gun of clava nom
batang pisang = the bock
sembunyi terkencing-kencing = the pipiss.
kalah tanding njungkel = the loosor
ketakutan = the redeg
kadhemen = the rodog
gak nduwe isin = theremiss
perbatasan madiun-ponorogo = the loppo

Perjaka Ting-Ting

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota.
Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan. Nduk
... kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh disana,
ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik
:

1. Carilah pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus bisa mengelola uang.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting-ting.

Berangkatlah sang gadis ke kota. dan beberapa bulan
kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa
restu ingin menikah.

Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti
yang mbok sampaikan kepada saya.

Sang gadis menceritakan kpd si mbok ttg pacarnya.
"Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja
menggandeng dan mem-belai2 saya dengan mesra
bukankah itu tanda pasangan yang setia ??? Si mbok
mengangguk tanda setuju.

Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami
mencari tempat berteduh dan menginap, pacar saya ini
bilang, "Dik kita nginep saja di hotel ..... dan untuk
menjaga agar perjalanan kita tetap cost effective
bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja??".
Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok? Untuk
kedua kali si mbok mengangguk dengan sedikit
keraguan.

Dan akhirnya mbok...., saya tahu kalau pacar saya itu
masih perjaka ting-ting. Langsung si mbok mendelik; "dari
mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?".

Sang gadis langsung menjawab, "mmm ... anunya masih
baru...masih dibungkus plastik, mbok!"